搞清楚这三点,这辈子才能有好男人!

    11-10更新 人看过

      文|心之助 miss柳 卢悦 赵悦辰 微信:luyuexinli

      昨天我接到一个朋友的电话,她说,她简直要疯掉了,她在婚恋网站上以严格的条件筛选出了一位"优质"男友,噩梦从此开始了。

      约会如同例行公事,随便找一个话题聊聊,一边戳着盘子里的菜,一边勉强地"呵呵"着。她最开心的,就是相互道别、赶紧逃之夭夭的一瞬间。

      周末的时候,我爸妈让我带他回家,男友跟父母谈的特别开心,甚至都聊到装修婚房了,他们喜欢的风格倒是挺一致、我爸妈对他很满意,整天说这个男人不错,催我赶紧结婚吧。

      朋友郁闷地说:"所有人都说我太矫情,我也真说不出他有什么不好。你有没有什么办法,能让我快点接受他?"

      自己"精挑细选"出来的完美对象,父母满意,朋友羡慕,唯一的缺点就是相处不自在,是谁的问题?这样的人又是否可以继续发展?

      甄别且远离"选另一半"时的陷阱

      别急,在我们选择结婚对象时,总有一些陷阱需要闪避。

      陷阱一:"我的父母和亲戚朋友都对Ta印象超好。"

      一个被羡慕的爱人,一段被祝福的爱情,是每个人都求之不得的。可是,在另一方面,我们又会不由自主地神往一段违背社会主流价值观、无法被周围人所认同的激情之爱。

      在经典电影《罗马假日》中,女神赫本饰演的公主和派克饰演的落魄记者,就发生了这样的爱情。身份、地位、教育、成长环境都有着天壤之别,甚至最初的接触都是记者的别有用心。但经由这段爱情,公主获得了心理层面的飞速成长--从做一个循规蹈矩的傀儡,到真正有了独立意识,开始探索、理解和尊重自我。

      而这也是每个刚刚发现家庭、社会期待和自我诉求之间存在着矛盾的人,所必须经历的过程。我们要适时地"叛逆"一下,才能看到自己的真实需要。

      父母对你未来另一半的期待,往往隐藏着他们自身某些情结的投射。如果一位母亲对女儿说"你要嫁个有本事的男人,不要学我,和一个窝囊废过了一辈子",女儿在择偶时就会不自觉地以母亲的眼光去做出选择,力图寻找到一位"让母亲满意的女婿",而不是一位"让自己满意的丈夫"。她也许会找个事业成功、野心勃勃的丈夫,母亲对此非常欣慰。但当蜜月期过去,开始相互磨合时,她发现丈夫难以沟通,缺乏基本的温情,还很大男子主义,而她真正喜欢的其实是温和谦逊的男人。

      单亲家庭的孩子日后在情场上可能遭遇更多波折,一个重要原因就是他们在潜意识中总是想要通过自己的亲密关系,来补足父母感情上的缺憾,让父母满意,却忽略了自己的需求。

      

      社会对你未来另一半的期待,也包含着诸多限制性的刻板印象。闺蜜之间一聊起爱情,肯定少不了类似的悄悄话:

      如果一个男人真心对你好,即使口袋里只剩下10块钱,也会把9块钱花到你身上。

      他不接电话,不秒回信息,就是不够在乎你啊。

      太优秀的男人容易被聊骚,久而久之都是不可靠的,不如找个经济适用男来的实惠。

      当你严格按照这些观念来塑造自己的感情生活,你会发现理想的爱人只能是外貌、能力平庸,性格温和,比较肯付出忍让,也愿意满足你"秒回信息"要求的那一类人。

      如果这恰好是让你怦然心动的类型,当然皆大欢喜,但如果你只是不假思索地接收了这个极其"正确"的爱人形象,并且偏执地只愿意接纳这类人,那么亲密关系中就埋下了危机。

      那些被众人所看好的爱人和爱情,也有很大概率是美好的。前提是你要清楚,你对爱情的诉求是否真的和家庭、社会一致,而不是一味委屈、妥协和将就。

      陷阱二:"我必须要找个和前任完全不同的人。"

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