姑娘,有话好好说

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      文|周丽瑗 壹心理专栏作者

      “这大半年的时间,我真得觉得受够了,真得够了!”我的微信跳出来这样一句话,是小艾的。

      她说这话,我都不记得是第几遍了。

      “又闹分手?”我逗她。

      “不是我闹,我什么都听他的,但他什么都不考虑我。”余下BALABALA若干字,不一会儿,我的屏幕就被她刷满了。

      “那你跟他直说呀,说你的真实想法好了。”

      “我说不出。”

      “在他跟你说一件事时,你明明不同意,但却不表达态度或者违心表示同意对吗?”

      “你怎么知道?”

      “告诉我为什么不说实话?”

      “我,不知道。”

      我跟小艾举了个栗子,问她见没见过这样一个笑话:

      “男:亲爱的,我们晚上吃什么?

      女:随便。

      男:那我们吃川菜吧?

      女:不想吃辣的。

      男:那我们吃涮羊肉?

      女:脸上已经有好几颗痘了。

      男:那我们就吃清淡点,上海菜。

      女:太淡了。

      男:那你说我们吃什么呀?

      女:随便!”

      小艾哈哈大笑,说听过啊,这个女人好作啊。

      我说,这个对话还有下文,男方又试了一两个后,表示没了吃饭的兴致了。结果,女方大吼一声;“难道你就不知道我想吃什么吗?”

      小艾没接着笑,陷入了沉默。

      我知道这是个全垒打,因为这样的模式,根本就是很多类似单身大龄青年的普遍习惯,它微小到让人以为这只是“作”而已,但这个小习惯不去根,总是会时不时的造成一场又一场战争,一次比一次激烈后,可能就硬生生把对方的信心耗死。

      有些感受自己不说,别人怎么会懂

      无论是这个笑话中的男女,还是小艾和她男朋友,这些呕气都是在做一件事:权力斗争。很多时候,斗争会披着大发雷霆的外衣出现,伴随着激烈的争吵;但像小艾这种貌似没有硝烟的斗争,她似乎很难说出自己的真实感受,只会憋屈着自己。

      更糟糕的是,很多女性在学习了所谓的跟男性相处的技巧后,就给自己的这份压抑贴上了一个标签,认为自己这是在学习如何做个懂事的女人。当然,大多数情况下男方会觉得女方得确善解人意随和大方,可一旦有挑战女性底线的外力出现后,争吵一触即发,而男方根本就对此觉得莫名其妙,接着是不可理喻。

      这种权力斗争发展到高级版本的,憋屈的那一方可能会用自我伤害的方式来表达对对方的不满,就像电影里演的那样,一个人拼命的扇自己的耳光,或者把刀子对向自己来逼迫对方。

      无论是初级还是高级,顺从的那一方的心里都有一句话:你怎么还不懂我?你怎么能不听我的?

      

      平等交流,是最舒服的相处模式

      这样的人其实非常渴望能控制对方,从而自己在亲密关系中占有控制权,他们在原生家庭里没有占据过制高点,甚至他(她)总被强势的亲人所控制着,对于女性而言,她们通常有一个强势的妈妈,而且妈妈把女儿的听话作为爱她的条件。而在原生家庭中没有被满足的这点,很容易就被投射到亲密关系中,随着关系的深入,他(她)很容易把任何一件小事变成一个战场,而且这场仗,必须赢。

      大多数亲密关系的磨合,会在你来我往中升级,我渴望你遵从我的意志,你渴望我遵从你的意志,几个回合后,大家找到一个舒服的模式。由于大多数男人都喜欢有个“善解人意”的女友,所以对这份感情重视并且喜欢控制的女孩子只能压抑住内心的想法,去扮演那个“懂事”的女友,此时女友在沿用原生家庭中一贯的模式,我继续扮演那个听话的小孩,你就会一直爱我,但她已经是个长大的成人了,她有反抗的力量,她要控制这份关系的走向,她要走到制高点,最终她发现自己成为了她的妈妈。

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